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很认真地看了J所有的文章，不能说了解他，但的确对他彻底改观了，却也因为他的文而难过了一天。一个人如果经历了他所经历的一切，还没有疯没有绝望，我不知道该称赞他的坚强，还是害怕他的坚韧。父亲、母亲是最亲的人，但却永远不可能是最了解自己的人，因为我们只能表现他们想要的样子给他们看，即使争吵，也终有一方会先低下头，然后抚平情绪重新来过，我们不会被他们抛弃，却永远令他们失望，我只能说对不起，但我不会改变。
爱情，从来没有真正开始过，所以哪怕是伤害，我仍然羡慕J大所有过的一切，因为无论结果如何，都经历过。我想要的爱情到底是什么？不明白，没有想清楚过。只是无限的期待，却又无限的害怕，我的未来到底在哪里？
就这样熬到了家，在路上好几次泪要留下来，但是却哭不出来，心痛，感觉里面都是空空的，终于还是在歌声中哭了出来，却没有完全释放，请给我个方式不要那么痛苦，我只是想做一个普通人。
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昨天晚上做了个梦，梦到猫在和我解释，解释什么已经不记得了，只记得他的长篇大论，以及有点迫切的心情。我们纠纠缠缠那么多年，从来没有挑明过，从来没有付出过，但确实很多年过去了，我们还有联系，从萌动的少年成长为虚伪的大人，只能说习惯是很可怕的，它使我们有意或无意的忽略一些东西，即使那是很重要的。
最近忽然开始感到严重的迷茫，老大说他在初中时有过这种感觉，然后他找到了上帝，找到了生活的方向。为什么我的青春期和我的青春痘都到来得如此缓慢，没有在正确时间出现的不正确的东西，我可不可以选择不要呢。
大家都觉得我很快乐，即使偶尔的低潮也被忽略，可是我怎么告诉你们我的困惑，我的悲哀，我的无助，我甚至害怕让你们知道，我努力做你们想要的那个人，我想要被肯定，被表扬，但是内心的黑暗，只能在这个没有人看见的地方腐坏。
请原谅我的自私与胆小，其实我那么的爱你们。
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最近上网，看到1对恋人，让我想了很多，那是一对平凡的恋人，那是一对不凡的恋人。
孩子还很小，是一个像花一样可爱的男孩子，他让我在一瞬间就感到了心痛的滋味，即使我们根本就不认识，但我就是感到痛，不是狠狠地，是丝丝的，慢慢的，却让我难过了很久。
我不知道他这个年龄的孩子走上这条道路到底对不对，虽然我一直和别人说他们没什么不同，他们有自己选择和存在的意义，但是还是会担心。父母是不是知道？老师、同学是不是知道？他们怎么想，怎么看，有没有压力？会不会难过？你是不是在想要将生命中美好的岁月与他度过，当下是幸福的，回首是无悔的，即使你与他走上的是一条不归路。还是在很多年后，你会后悔，后悔遇到他，后悔爱过，后悔没有抓住最后的机会？
我是一个极度矛盾的人，即使在最喧嚣的时候，也会产生不安感。当时真得很投入，很用心，也很开心，但是一旦结束，就会空虚，就会不安，很怕让自己静下来，但是却不知道到底在怕什么。但当时是真的快乐，你是不是也和我一样，因为真的太快乐了，所以不想也不愿去管以后了。我一直对感情持有怀疑，一早认定了他的欺骗、虚伪、不确定，但是却又对真挚的感情怀有无限的期待，我也不清楚什么是正义，什么是邪恶
我是真的第一次为另一个人想这些，即使他从来不知道，永远也不会知道，我也不要让他知道。因为这是别人的人生，该怎么走，应该自己决定，我有再多的感觉那都是我的，与他们无关 -- 但请一定要幸福。
Crying because you don’t hear
Weeping because you don’t see
